Nom + Stewart. Le nom de mon père mais surtout de ma grand-mère paternelle qui a toujours été comme un modèle pour moi, elle était comme ma deuxième maman. Prénom(s) + Alexine, un prénom assez original que ma mère a toujours énormément apprécié, je ne m'en plains pas vraiment, je ne fais pas partie de ces personnes qui détestent leurs prénoms. Agréable et doux, un peu comme le reflet de ma personnalité. Selina, mon deuxième prénom que j'apprécie encore plus. Pourquoi ? Il s'agit du prénom de ma grand mère et je suis fière de le porter. Surnom(s) + Alors j'en ai pas mal. Si on ne m'appelle pas par mon prénom, c'est très souvent Alex qui revient, plus court et rapide. Certaines personnes m'appellent également par mon deuxième prénom, Lina ou alors Seli.  Date et lieu de naissance + Je suis née le 27 avril 1986 dans la belle ville de  Londres, mon léger accent anglais peut en témoigner. Âge + J'ai eu 30 ans il y a quelques mois à peine, et oui déjà la trentaine... Nationalité + Anglaise Je suis née et j'ai passé mon adolescence à Londres, jusqu'à mes 18 ans. Après le décès de ma grand-mère mais également après avoir terminé mes études au lycée, j'ai déménagé aux Etats-Unis. Activité + Après avoir enchaîné quelques petits boulots de serveuse ou de barmaid, je suis désormais institutrice en maternelle. J'ai toujours adoré les enfants et c'est ce que j'ai toujours voulu faire. Je suis fière d'y être parvenue car pour être honnête, ce n'était pas gagné. Classe sociale + Je n'ai pas à me plaindre, disons moyenne. Je ne prends pas des bains de billets, mais je m'en sors très bien avec ce que je gagne. Venant d'une famille très pauvre et ayant vécu dans la pauvreté, je n'en demande pas plus. Orientation sexuelle + Alors... bisexuelle et je l'assume totalement, ça n'a malheureusement pas toujours été le cas. Les hommes, les femmes, les deux m'attirent et ça depuis toujours et même si au lycée j'ai eu beaucoup de mal à l'accepter à cause de certaines moqueries de mes camarades, voire même  parfois de la violence, cela ne m'a pas empêché d'avoir des petites amies pour autant. En réalité, j'assume entièrement depuis la fac. Statut civil + Célibataire depuis trois ans, depuis ma venue à Seattle. Je suis sortie avec un homme pendant quatre ans, en vérité nous nous sommes même mariés au bout de trois ans. Et oui, je sus divorcée. Au début, tout était rose et violette mais bien évidemment cela avait bien changé, Greg avait bien changé. Il était devenu beaucoup trop jaloux pour moi, se méfiant des hommes mais également des femmes. J'ai fini par m'enfuir le jour où il a levé la main sur moi, ce n'était pas la première fois mais cet acte a causé ma fausse couche et c'était la goutte d'eau qui a fait débordé le vase. Malgré tout, j'ai quand même eu quelques aventures sans lendemain ces trois dernières années, et après ce que j'ai vécu, le célibat me convient très bien. Date d'arrivée à Seattle + Je suis donc arrivée à Seattle le 02 février 2013 avec uniquement quelques petites valises avec moi. Je voulais fuir sans jamais revenir, j'ai pris le strict nécessaire. Quartier d'habitation + Dans un grand appartement à Delridge Groupe + Be my friend. Ne connaissant presque personne à Seattle, j'ai profité de l'existence de ce site qui pouvait m'être très utile.

Tout le monde garde un très bon souvenir du collège, du moins... La plupart des personnes. Mais pas moi. Pas du tout même. Je viens d'une famille très pauvre et c'est très difficile pour nous, nous avons tout juste de quoi manger, rien de plus. Je sors de ce magasin, courant à toute vitesse dans les rues de Londres. Je ne me suis pas fait prendre non, malgré l'énorme manteau que j'ai sur les épaules et mon petit gabarit... Pourtant lorsque je m'arrête sur un banc à quelques mètres de chez moi, je sors plusieurs paquets de gâteaux, des choses que nous n'avons malheureusement pas à la maison mais aussi et surtout parce que j'ai besoin de manger, de beaucoup manger. Je suis boulimique depuis quelques temps, je tente d'arrêter de me soigner mais c'est bien plus fort que moi. Je déteste mon corps, je me déteste tout simplement. J'ai l'impression d'être différente, beaucoup trop différente et je ne me sens pas normale, d'ailleurs mes camarades de classes non plus. C'est pour ça que je suis presque toujours toute seule, je dois avoir deux ou trois amis mais pas plus. Quelque chose cloche chez moi, je ne me sens pas à ma place, je me sens à l'aise nulle part et je ne sais pas ce qu'il m'arrive. Peut-être le collège qui me rend si mal ? Ou le fait que je ne suis pas proche de ma famille ? Heureusement que ma grand-mère est là, car même si je ne suis pas proche de mes parents, nous nous entendons bien... Mais ma grand-mère, c'est ma grand-mère, mon modèle, celle que je considère comme ma deuxième maman, celle qui m'a élevé car mes parents étaient bien trop occupés à travailler jour et nuit pour rapporter un peu d'argent à la maison. Celle qui m'aide à me sentir un minimum bien au quotidien. Je passe peut-être par une mauvaise période, pour certaines personnes je ne suis qu'une « jeune gamine perturbée » et pour être honnête, je commence à le croire aussi.


Et le lycée, c'est bien censé être les plus belles années de notre vie, non ? Et bien sans surprise, ça ne l'était pas non plus pour moi. J'ai grandi, j'ai mûri, nos soucis d'argents se font de moins en moins fréquents. Cette période pouvait très bien se passer mais le destin en a décidé autrement, enfin le destin... Oui et non. Disons que je n'étais plus cette « jeune gamine perturbée » que je suis plus ouverte, moins timide, plus sociable aussi et j'ai réussi à me faire beaucoup plus d'amis, du moins, jusqu'au jour où j'ai clairement assumé ma bisexualité. Je ne me suis pas caché très longtemps, je ne l'assumais pas, et de nouveau, je ne me sentais pas normale. J'avais tort, je suis tout à fait normale. Je sors avec une fille, je suis avec Zoe maintenant et bien évidemment, tout le lycée est au courant. Comme je peux paraître fragile et bien, les lycéens n'hésitent pas à me mettre de côté, à me charrier. Aujourd'hui encore, comme d'habitude. Et alors que je me dirige vers la sortie du lycée, une voix se fait entendre « Ehhhh, la Selina ! Elle va rejoindre sa petite copine ? » Je ne réponds même pas, je lève les yeux au ciel. Au début je tentais de répliquer mais j'ai vite compris que c'était utile, ma grand-mère me console  en me disant qu'il faut tout simplement répondre aux imbéciles par le silence, des fois je n'y parviens pas. Mon côté impulsif sans doute mais pour le coup, j'en ai marre de me battre contre des cons de ce genre. « Évite de trop m'approcher, je n'ai pas envie d'attraper ta maladie. » La phrase de trop encore, oui car à peine j'arrive à me sortir de ma boulimie, que les lycéens continuent de me pourrir la vie parce qu'ils n'acceptent pas mon orientation sexuelle. Je fronce les sourcils, ma mâchoire se crispe, je m'apprête à m'avancer vers eux mais je me retiens au dernier moment, repensant à la phrase de ma grand-mère... Elle a raison, ça ne sert à rien. Je leur réponds simplement par un sourire très faux mais ça c'est avant qu'un de ces mecs ajoute « N'empêche je comprends pourquoi beaucoup de personnes t'appellent par ton deuxième prénom Selina, comme Selina Kyle non ? » Il tourne la tête vers sa bande d'amis puis ajoute, en pouffant comme un gros connard « Toi aussi t'aimes bien les chattes. » Tais toi, Alex ! TAIS TOI ! J'entrouvre la bouche pour leur répondre mais me résigne à la dernière minute, je ne vais tout de même pas faire attendre ma petite amie ? Alors je leur montre mon magnifique majeur sans pour autant m'attarder sur eux, j'ai déjà perdu beaucoup trop de temps pour des connards pareil... Je continue mon chemin, sortant du lycée afin de rejoindre ma petite amie. Espérant même qu'ils pourront m'apercevoir avec elle et voir que leurs réflexions ne m'atteignent plus comme il y a quelques mois, dommage pour eux, ils paraissent encore plus cons qu'ils ne le sont déjà.


Six ans sont passés depuis la fin du lycée et beaucoup de choses ont changées. J'ai quitté Londres après avoir terminé mon année scolaire, ma grand-mère nous a quitté. Cela a été une épreuve très difficile pour moi, d'ailleurs j'ai mis plusieurs années à m'en remettre et je ne suis même pas sûre d'avoir réellement fait le deuil. Je me sentais seule, abandonnée mais j'ai repris le dessus. J'ai décidé de me battre, pour elle, pour la rendre fière. Alors je me suis rendue en Floride, je suis allée à la FAC, et maintenant... Je bosse en tant que serveuse dans un petit diner. Bon d'accord ce n'est pas le top mais il faut bien commencer quelque part non ? Alors j'enchaîne les petits boulots par ci par là. Aujourd'hui est un jour comme un autre, je me lève, je me prépare et quitte aussitôt mon petit appartement pour partir au travail. Une heure plus tard et me voilà déjà à mon poste, enfin pas totalement.... Plutôt dans les vestiaires « Lina ! » me crie une de mes collègues et à peine ai-je le temps de me retourner qu'elle continue « Mel ne viendra pas bosser aujourd'hui. » Elle se dépêche alors de se mettre en tenue tandis que je fronce les sourcils, impulsive comme je suis et sans vraiment m'en rendre, je lui crie alors -un peu trop fort je l'avoue- « Quoi ?! Elle se fout de ma gueule ?! » Ah non mais là, non seulement c'est la deuxième fois cette semaine qu'elle me fait le coup mais en plus, Mel pas là = deux fois plus de travail pour Alexine, et puis quoi encore ! Ça va ! Mais me rendant cette fois compte que les clients pouvaient m'entendre et à la vue du regard que ma collège me lance, ce regard qui signifie que je ferais mieux de baisser d'un ton, je reprends rapidement mon calme, mais sans pour autant décolérer, j'ajoute « Pourquoi cette fois ?! » Elle hausse les épaules, marmonnant je ne sais quoi avant de quitter la pièce, oui elle a encore inventé une excuse bidon c'est ça ? Je vous jure... Je ne peux m'empêcher de souffler, tentant de me booster et en me disant que ce n'est pas si grave, je n'ai pas envie de gâcher ma journée et puis je commence à avoir l'habitude... Alors je reprends mon poste, servant quelques clients jusqu'à ce que cet homme vienne s'installer au bar. Il me lance un sourire, je lui rends, et il me commande un café. Je ne vais pas nier... Il est très charmant, beaucoup même, à tel point qu'une fois son café prêt et déposé en face de lui, je ne peux m'empêcher de lui sourire de nouveau et de lui lancer « Et sinon... Vous êtes nouveau par ici ? » Oui... Je tente comme qui dirait de le draguer, bon ce n'est pas que je ne suis pas douée je ne suis juste pas très discrète. Et puis je dois avouer qu'aujourd'hui je ne suis pas au top de ma forme, non mais c'est quoi cette question ? « Non... Pas vraiment. » me répond t-il, je plonge mon regard dans le sien, il a des yeux magnifique et je me sens comme hypnotisée. Mais apparemment ma technique a l'air de fonctionner puisque nous entamons une conversation, du moins, jusqu'à ce que son téléphone nous interrompt. Il doit être maladroit je suppose, ou un peu trop pressé de savoir qui lui envoie ce fameux SMS puisqu'il renverse son café sur le comptoir et bien évidemment, sur ma main... Du café chaud, sur ma main. Je grimace et lâche même un léger cri. « Merde ! Je suis vraiment désolé... » il s'arrête un court instant, certainement pour tenter de regarder mon nom inscrit sur mon badge, je lui réponds aussitôt « A..lexine. » Oui je suis un peu perturbée, j'ai même l'impression qu'il me dévore du regard alors je lui adresse un fin sourire, tentant de le rassurer sur le fait que ce n'était que du café et que je n'allais pas mourir. Je prends alors une serviette et m'essuie la main, alors qu'il me propose, assez gêné « Et hm... Vous travaillez, demain ? » je relève mon regard dans sa direction, il compte m'inviter quelque part c'est ça ? Un rencard ? Ne voulant pas trop m'emballer je lui réponds le plus naturellement possible, du moins, j'essaye.. « Oui je travaille même si je termine plus tôt que d'habitude... » Je souhaite lui demander pourquoi, mais je le questionne simplement du regard, et c'est à ce moment là qu'il se lance « Juste comme ça. Je me disais qu'on pourrait peut-être se revoir en dehors du diner ? » Mon sourire s'élargit aussitôt, oui c'est un rencard... J'y crois pas, j'ai bien envie d'éclater de joie là ! Ça fait tellement longtemps que je ne suis pas allé à un rendez-vous ! Bon d'accord, pas mal de personnes me draguent mais ce sont souvent des hommes pas très nets... Non mais... J'ai rencard ce soir !


Deux mois que Greg et moi sommes mariés. Greg, l'homme du diner oui. Comme vous l'avez sans doute compris, le rendez-vous s'est très bien passé, et... Oui j'ai trouvé l'homme de ma vie. Du moins je le pensais. Oui je sais nous sommes jeunes mariés mais bizarrement depuis le mariage tout a changé, je ne sais pas si ça vient de moi ou de lui mais ce n'est plus pareil, et oui, déjà. J'essaye de me convaincre que ce n'est qu'une période et que cela va passer mais j'en doute. De plus, je me sens mal depuis quelques semaines. Nausées, vertiges... Si j'écoute mes collègues et comme vous devez certainement le penser, oui je suis probablement enceinte. Mais je ne me fais pas d'idée. Avoir un bébé a toujours été mon rêve, j'adore les enfants mais j'avoue que j'aurais aimé que mon couple ne batte pas de l'aile... Je me trouve dans la salle de bain, face à ce fameux test de grossesse. Il suffit juste de le retourner et j'ai la réponse sauf que je ne trouve pas le courage, je ne suis même pas sûre que Greg souhaite avoir un enfant avec moi, du moins, pas tout de suite. Deux minutes, cinq minutes, dix minutes. Je prends une énorme inspiration et retourne le test. Positif. Il est positif. Je ne sais pas si je dois exploser de joie ou pleurer, je suis perdue, totalement perdue. Mais bizarrement... Je me sens bien, certainement parce que je sais que je suis enceinte et que je porte un bébé. Au bout de quelques minutes, un sourire vient même se dessiner sur mes lèvres, je vais être maman. J'espère fortement que Greg va bien réagir, et toutes ces questions, toutes ces inquiétudes commencent à venir voyager dans mon esprit, et si notre couple était définitivement fini ? Et si, au contraire, tout cela était lié... C'est vrai quoi, peut-être que j'ai un comportement différent à cause de ma grossesse et que je ne m'en rends pas vraiment compte ? Puis je sais que ce n'est pas le top au travail pour lui, et... Peut-être que ce bébé va sauver notre mariage, nous aider à nous retrouver. Peut-être aussi que je panique pour rien, ce qui ne m'étonnerait pas. Je n'ai pas envie de pleurer, je veux positiver. Je suis enceinte et c'est merveilleux.


C'était déjà de pire en pire, Greg n'était pas enchanté lorsque je lui ai annoncé la nouvelle et je n'ai jamais su pourquoi... D'accord ça n'allait pas très bien mais quand même, je pensais qu'on s'aimait assez pour pouvoir surmonter ça. La seule chose positive dans l'histoire... Et bien c'est mon bébé. Je pensais déjà à le quitter, on aurait la garde partagée. Oui je voulais me poser avec lui, avoir une vie de famille avec lui mais s'il y a bien quelque chose qui ne me fait pas peur, c'est d'être une maman célibataire. Maman de ce petit Theo que j'aimais déjà plus que ma propre vie. Oui car Theo n'est plus là, j'ai perdu mon bébé. Je suis revenue de l’hôpital il y a deux jours, une dispute avec Greg qui est devenue un peu trop violente, je suis tombé des escaliers, je ne pense pas que ç'a été volontaire de sa part mais c'est tout de même lui qui m'a poussé et depuis, je ne fais que pleurer. Oui je vais le quitter, j'attends de me remettre un peu sur pieds et je pars. Me voilà de nouveau dans ma chambre, assise sur le lit, incapable de retenir mes larmes. Je tiens ce body dans les mains, et toutes ces affaires que je ne me vois absolument pas jeter, et je ne pense pas avoir la force de le faire un jour. Je ne sais pas où Greg se trouve et en réalité je m'en fiche pas mal, comme si j'avais encore l'espoir de sauver notre couple, pas comme si je l'aimais encore... Du moins, comme avant, et il n'a pas l'air si inquiet que ça. Je me dirige vers la cuisine pour me prendre un petit quelque chose à manger, je n'ai plus d’appétit mais je me force. Mais en chemin, le téléphone de Greg se met à sonner. Je fronce les sourcils... Où est-il ? Pourquoi son téléphone se trouve ici s'il n'est pas dans les parages ? Et quelque chose me pousse à le faire, je suis curieuse de nature mais là... C'est bien plus fort que moi. Alors je m'approche doucement de son téléphone qui se trouve dans le salon et lit ce SMS. D'une certaine Maria et je ne suis loin d'être idiote, il ne s'agit pas d'une amie. Je me laisse alors tomber sur le canapé, depuis combien il me trompe au juste ? Serait-ce pour ça qu'il était si bizarre lorsque je lui ai annoncé ma grossesse ? C'en est trop. Je voulais attendre quelques jours avant de partir mais là je ne veux même plus le voir. Alors sans décolérer, non seulement parce que je viens littéralement de me faire briser le coeur par ce connard, qui m'a prise pour une conne mais aussi parce que j'ai perdu mon bébé par sa faute, oui, SA FAUTE ! C'est lui qui m'a poussé, c'est lui qui n'a jamais pris soin de moi et je sais pourquoi maintenant, il veut prendre soin de sa Maria ! Je prends quelques valises et y met le stricte minimum, mais aussi les choses dont je ne souhaite pas me séparer. Comme les affaires de Theo, mais aussi certaines choses appartenant à ma grand-mère. Quelques vêtements et je boucle la valise. Je ne compte même pas lui dire que je pars, je m'attends déjà à recevoir une tonne d'appels... Ou pas, après tout s'il se fiche de moi comme je le pense cela le soulagera certainement. Mais je ne veux plus le voir, je ne veux plus l'entendre, je le déteste. Je le déteste tellement.


Seattle. Je vis ici depuis que j'ai fui Greg et vous savez quoi ? Je m'y sens parfaitement bien. Enfin... Je suis seule, je ne connais pas grand monde mais je m'y sens bien même si je dois avouer que la Floride me manque un peu, finalement, quitter Greg a été la bonne décision. Je vous dirais bien que je ne regrette pas d'avoir rencontré Greg, que malgré tout nous avons passé de bons moments tous les deux ce qui est vrai mais... Ma fausse couche. Je ne m'en remettrais jamais et tout est de sa faute, je lui en veux terriblement, oui car en plus d'avoir perdu Theo, je ne suis même pas sûre de pouvoir retomber un jour enceinte et être maman est certainement l'un de mes plus grands rêves. Oui c'est devenue un rêve à présent, j'enchaîne même les rendez-vous à l’hôpital c'est pour vous dire. Mais j'ai réussi à aller mieux, je bosse actuellement dans une maternelle en tant que professeur, je suis entourée d'enfants et comblée. Ça change de mes petits jobs de serveuses et compagnie et puis je fais quelque chose qui me plait, j'ai un travail, un grand appartement et une situation stable... Mais bien évidemment, je suis célibataire. J'ai eu quelques histoires d'un soir, d'une semaine peut-être mais je ne me suis jamais attachée à quelqu'un et après ce qu'il s'est passé avec Greg, j'ai bien peur d'avoir du mal... Ou plutôt d'être effrayée. Ça passera sûrement... De toute façon, ce n'est pas comme si je recherchais l'amour. Alors je me consacre à mon job, à ma vie professionnelle tout en m'amusant à côté, je profite de la vie malgré tout ça, je tente de rester positive, pour ma grand-mère, pour Theo.